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10月11日 贱死别累死人生在世，想来是有很多人不能深交的，远远的保持距离，才算安全
太久没觉得是自己不会做人了，难道还是原本自己就没学会过做人。
有时候很多事情不说，不代表我不介意。但是有些事情不说，有些人就会习惯成自然当福气。
有时候想想自己好说话的没道理，结果还会被人反咬一口，恶人先告状的说犯贱
倒是显得我不仁义，不道地。
有时候想想倒是没错，可怜之人必有可恨之处。
没有家教没有素质是胎里毛病，没人治得了，想来是计较也没办法。
一些人自以为是的存在，以为嗓门大就是王，
其实不跟泼妇纠缠似乎才是王道，因为你永远不可能比她更泼，所以没有胜算
要撒泼，是横来都有理由撒的，何需理由
所谓的好说话，哪有好人说自己好说话的，都是泼妇用来伪装的鬼话
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所以可怜如我
这世道就是这样
忙死的不如叫死的
累死的不如贱死的
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没有人非要和谁成为社会关系的
没有人会掰着手指头去珍惜不够格成为朋友的人
人和人间不过尔尔
. 7月14日 如果那天我死了，这就是遗言人如果觉得很累，怎么办
如果觉得生活无趣的办
被自己的至亲说的一无是处，从小到大活的完全没有存在的意义
说的就像自己只是一个拖累，一堆垃圾
我不觉的我还能有活下去的勇气
我一直认为，人生可以有很多种
然后一直骗自己说，我或许是有幸得到幸福的那种
现在看来，我做了那么多年自欺欺人的事情
只是现在这个似乎梦应该醒了
每天必须一张急于把我扫地出门的脸
听一些不带血性的言语
我的忍耐迟早会到达极限
我不缺钱，只是，我除了钱，什么都没有
没有人生，没有自我，没有灵魂
曾经想过行尸走肉般过完这一辈子
但现在看来，我连做行尸走肉的资格都没有
如果有天我真的死了，有谁会哭，又有谁会懂得忏悔
不，我不要他忏悔，我要让他后悔一辈子
6月17日 贱人无敌有些女人真是让我很感到自卑啊，大家都是女人，你怎么能够因为自己嫁了个男人而是不是的用那种不屑的口气来谈论剩女呢。
你是脑子被雷劈了吧。
已经不是第一次了，上次大概是我说话还不够恨，要不就是你残障了，失忆了吧。
不过也算不错，不管怎么说，失忆这种事也是可遇不可求的，真是该恭喜你。
算了，不和贱人一般见识，你就慢慢的美死吧。 8月18日 不爽人应该懂得感恩吧...
我是一个过于有怜悯之心的人，对于别人的不宽容总是不忍心也不能容忍。以至于本来很开心的礼拜一却因为某些事情搞的我胃疼。于是我现在很不爽。 这样吧，请一些人扪心自问一下。
你跌倒的时候是否希望别人扶你一把，你失败的时候是否希望得到别人的理解。 我就说这么两点，请不知好坏不顾别人死活的人自己去理解。
还有，那些一味只懂得锦上添花和落井下石的人可以去死了。
就这样….
PS : 加句题外话，不要每天盯着我让我做数据，老娘周末大清早跑来加班的是你，你丫还在被窝里做梦呢吧。所以，管好你自己就可以了。别人，少使唤。
一段时间没更新了，上来就说些这样的狠话，似乎有些对我的空间不负责任，但是有些人真的太可气了，同样是人，拜托你们不要这样活着了，做点对社会对人类有贡献的事情吧，懂得人与人之间的互相尊重是最起码的做人标准。 12月1日 查无此人今天觉得好冷,其实确切的讲是从昨天晚上开始了.昨天是个什么样的日子,我不知道,第一次删了自己的日志,第一次不认识的人莫名的教育,第一次全心全意的去做一件事的时候最终没有得到应有的回报.所有的事情聚集到了一起,简直太可笑了,可笑到让我浑身发抖.难道这就是我的人生吗?注定7拥有很多后就要比别人加倍付出的人生吗?
就像我不相信好人有好报一样,让付出总会有回报这种话见鬼去吧.
因为冷,所以不怎么敢睡,怕睡不着,怕睡着了明天醒来又会想起不想面对的事情.
我是不是太好强了,好强到让人鄙视.现在满脑子已经混沌,估计等下睡醒了又有极大的可能会把这篇日志删掉.我最近到底怎么了.为什么人背起来可以背到这个程度.我已经尽力去做到只靠自己,不靠别人了,可是谁有看得到?我不停的在说,是真的真的,但是没有人理会我.
今天连做的图都是毫无血色的.再等一个轮回.或许是一个或许会更多.或许......
为什么我极其不清醒的时候总会有一了百了的念头了.该死了.
8月16日 没错，老娘就是这么阴暗...心脏痛。
不是心痛，真的是心脏痛，心通过很多次会麻木的，而心脏痛则不会，只是一次比一次痛的更透彻罢了。
昨天晚上十二点半爬到床上的时候还毫无睡意，有些事情没做完的总是让人不安。好像已经很多年没有这种一件事揪心到半夜睡不着的情况了。到凌晨三点，一直处于朦胧状态。大概在三点半的时候，忽然听到极其惨烈的男子叫声，瞬时间完全清醒，寒毛林立。我是关着窗拉着窗帘开着空调睡的，但那个声音几乎就在我耳边，一秒钟后，四周又恢复到死一样的寂静，仿佛什么都没有发生过一样。
第一直觉，又有人被杀了，我几乎可以想象到匕首戳向咽喉时那男子最后一幕挣扎的表情，然后近乎变形的脸。临死前的一刻可能到的太快太突然，他几乎来不及留下什么遗言，几乎来不及对这个世界更多一秒钟的留恋，大概仅仅有瞬间的求生念头闪过，然后这个世界就弃他而去了。
那声惨叫一直在耳边环绕，那人到底死了没有，不知道，只是惊魂未定的我后半夜一直没睡着。脑子里面太混乱了，恐怖，焦急，郁闷，愤怒，懊恼，自责，总之是乱七八糟的情绪缠在一起，无法解脱。然后天就亮了。
闹钟守时守刻的响起，忽然又开始怨恨那个声音了，于是决绝的按掉，今晚决定换个音乐做铃声。坐起来，浑身乏力，神志模糊，然后心脏痛。应该是几乎一宿没睡的原因，也可能是昨晚受了惊吓的原因，总是就是痛，痛悼连着背上的肌肉也一起痛，连着脊椎也一起痛。
昨天吃粉丝汤的时候就发现我的手一直在抖，大概是睡得不好的原因，还是长期吃刺激神经的东西的原因，搞不清楚。现在情况越来越严重了，本来只是过度用力后手会抖，现在连打字手也会抖。实在是有点无奈。应该还是神经上的问题，我的脊椎在坏死。
现在所有的意识都在靠咖啡支撑，对咖啡的需求量已经从每天300ml增至每天600ml，我的人生还真他妈的惨烈。
今天之前还没有看明白那卡到底是什么东西，现在总算搞清楚了。可以预见的，那东西又要涨价张到疯掉了，本身出品价就将近五百，笑死人了，就那么值钱吗。等到某天老娘一狠心把东西都甩卖出去，镇死你们，不就是奇货可居嘛。
现在发现，做人什么都可以输，就是不能输给时间。今天早晨去买橙汁，居然发现卖完了。所以，心脏更痛了。现在什么都买不到，什么都买不到，什么都买不到……
忽然发现，这两天写的话都像垃圾，或许就像我的人一样，本来就垃圾。
我的世界不美好，但还是要充满希望，我的人生像垃圾，但还是要光彩的活下去。贱死了。
顺便说一下，从昨天开始我就不装淑女了，让所谓的淑女见鬼去吧...
8月15日 我承认我是受刺激了，混乱到想去死，所以接受你们和我一起鄙视我自己忽然很想去死，不只是我死，因为我想到的是玉石俱焚，虽然只是一瞬间的想法，但是我意识到了。连自己都觉得恐怖。现在我对某一事物的迷恋已经近乎是变态，不是往好的方面希望，而是往绝路上希望，如果我得不到的，那就毁掉吧。这真的是变态对吧，前所未有的变态。以前郁闷的时候是狠吃东西，吃到想吐为止，现在不可以这样了，所以我现在选择不吃，然后迟钝，然后虚脱。
很多不顺利的事情，但是说不出来，只能在心里憋着，真难受。其实想开点，也是可以摆脱的，但是我就是这么钻牛角尖的人，有点事不顺就会早早晚晚的都挂在心上。也明白，不会任何事都像期待的一样发展，但是还是不能接受所有事都和期待的背道而驰。
不知道从什么时候起，我开始吃早饭了，而且吃很多，然后中午和晚上吃的很少，一整天要喝一杯冰纯水，一杯橙汁，一杯咖啡，一个苹果。晚上9点开始跳舞，十点洗澡，十二点半睡觉。早晨七点半在那些莫名的闹钟铃声中爬起来上班。听着也不觉得怎么奇怪对吧。其实在今年之前，我最讨厌喝的饮料是橙汁和咖啡，最讨厌吃的水果是苹果。这个几乎是全世界都知道的事情。但现在我却把他们当作一种生活习惯。所以，没有什么是不会变的，最讨厌和最喜欢和最爱一样……，什么都可以转移，口味，习惯，情感，还有其他。
最近在看彩虹罗曼史，发现年轻真好。那天不记得在那个版留言的时候说，庆幸还有青春可以折腾。现在真想找块豆腐撞死。骗谁呢，这种连我自己这么一根筋的动物听着都觉得虚伪的话，骗谁呢。要找自我安慰不是这么干法的。青春？在哪里？我还能回到学校读书吗？我还能素面朝天的接受阳光的洗礼吗？我还能说自己是LOLI整天跟在SJ后面喊OPPA吗？那样的才叫青春。我这样的叫未婚老女人，连青春的尾巴都没有资格抓。或者我看起来才二十出头，或者我真的算是童颜，所以我至今还在YY自己豆蔻年华。
曾经一度一直坚持说年龄只是一个数字而已，再过十年，我还能想现在一样年轻。现在想起自己那个时候讲的话，就想死一边找个洞钻进去。老就是老，哪里来那么多借口，最可悲的是，当大家都接受自己年龄，做着这个年龄该干的事的时候，我却在倒爬。什么逆生长，根本就是天生心智不成熟。看看我的生长线，真怀疑是不是断在这个地方了。
“真是恶心自己，整天就为那点破事搞得全世界都欠我的一样。能赚的钱就赚点，不该自己的东西就别奢望。我能得到的已经比一般人多很多了，还想怎么样。”这是多么美好的忠告，可是站在人生的这个点，无论往前看还是往后看，都荒芜的让人毛骨悚然。就这么过下去了吗？换个方式会活的比现在好吗？不甘心却又没有勇气挣脱的人生，把精神和肉体都抽空吧，给我留张皮就好了，让我抱着可怜巴巴的那点钱，变态的飘一辈子。
6月4日 无力这两天我在动摇。随其自然也没有看完，持续不断下下来的GGM的视频也慢慢的开始堆积在那里了。我大概是进入了缓冲期，这个时候迫切需要有个人来推我一把。
昨天上课，忽然接到通知说换老师了，小郁闷了一下。说实话，原来那个老师除了作为男人看起来没有什么激情之外，其他都还是不错的。至少上第一次课就答应如果去韩国玩可以住他家，让我们觉得他是个挺随和的人，虽然我们的韩国之行还是遥遥无期。 新来的老师很是让人郁闷，作为老师，传道授业解惑也，其他的实在是不需要你来评价。从一上课就开始说韩国不好，这也就算了。然后开始说雨、神起、神话不好。最后竟然还评价我们猫猫，不过是个戏子。太过分了，当时基本上全班的人脸都挂下了，我就准备着如果她接下去说狐狸怎样，我手里的韩国语书就该去亲吻她那张南瓜饼一样的脸，幸好她就此打住了。后来我在想，幸亏当时冯姑奶奶不在，要不然她下手一定比我快。 忽然之间觉得人生很绝望，因为太湖水事件，我们将会在很长一段时间里没有上下班时间，没有周末节假日，要随叫随到。这是那个该死的变态老头说的。昨天晚上十点多，把昨天一整天吃的所有东西全部吐了出来。我真是人才，那个过程就好像清洗装过臭水的水箱一样，我就感觉整个人被淘空了。上半夜一直冷，浑身发抖，然后胃疼到想去死。几次坐起来，想泡杯热水喝，用尽全身力气，还是觉得天旋地转。后半夜胃里一直泛恶心，然后很热很热。我承认我是个意志薄弱者，看到电视里那些无论怎么样都坚持化疗的癌症患者，我想要是轮在我身上，估计我第一个想到的一定是去死。早晨起来，整个人像是虚脱一样，悲哀的是还得上班。最绝望的大概还不是这个，股市今天从一开盘就开始跌，不停的跌，跌到光看那根线就有让人想去死的冲动。今天已经是跌停的第三天了。连续的三个跌停板可能最绝望的还不是我。只是看得到的是一栋别墅外加一辆M3 不见了。绝望也就大抵如此吧。 因为那个让人厌恶的女人，韩国语课都不想去上了；因为不停的疼着的胃，看到什么吃的都觉得想吐……还有什么，股票也好，工作也好，反正就是整个人的状态现在已经是down到极点了。不如，谁给我一个不用去死的理由吧。 动不动就说去死，显的我很懦弱。不过也就是说说而已，这段时间实在缺少让我快乐起来理由，所以闭上眼睛，假装死一回，希望睁开眼睛的时候，一切都会好起来。
7月12日 黑暗啊~7/12事实证明我最近真的很背,电脑中毒了,网页也没有办法打开,MSN也不能上,好象谁都有权利罢工一样.
现在听到有谁说,这个电脑怎样怎样,我就觉得头大,我什么都不想听,决定下班后去吃火锅,
虽然回避不能解决问题,但是如果解决不了,在坚持面对,还是解决不了.
恨死了讨厌的病毒,讨厌的污染源数据,讨厌的竞赛题目,都给我滚远一点.
6月20日 留言簿这个空间仿佛已经存在了一段时间,从原来的非常热衷的每天更新，到现在的偶尔更新，似乎我对空间的情感已经得到了升华，心态平稳了．没有其他的意思，只是想让自己和希望知道我的人知道，我还活着，我还一如既往地以自己的生活方式存在着。即使是隐于Q、隐于M、隐于宝，至少我在我的空间里还是流淌着鲜活的血液的存在的人。
看到这里更新了吧，所以不要再跟我说，好久不见。因为我从来都没有消失过，我一直在你们身边。
5月29日 泄愤 今天觉得很遗憾
从来没有想过会长久做现在这份工作,因为这不是我要的,没有理想,没有悬念,没有惊艳,什么都没有,平淡的就像烧开的自来水,透明,却得不到任何人的青睐.每天的重复着同样的动作,说着同样的话,面对同样的人,做同样琐碎到让人绝望的事情.走进办公室,关上门,就开始了等同于等死的生活.
今天又坐着发呆了,当脑子一片空白的时候,我忽然特别希望我这一辈子就可以一直这样,没有人指责,没有什么指标,与世无争,一直朝九晚五下去.不过女人真是嬗变的动物,很快我意识到自己这种想法是多么的可怕.没多久,更可怕的事接踵而来.
其实我不想进步,不想如何如何,我从来不喜欢和别人争什么.所以不要来跟我说什么磨练什么锻炼的,我也不要你们来培养我,如果你们觉得我做得不好,那你们可以纠正我,如果你们觉得我做的不够好,那请不要告诉我,我做任何事情从来不是为了得到谁或者谁的赞赏,我只是尽我的本分而已.对于钱,是我的我一定拿,不是我的我也绝不多看一眼.谁对我好,谁为难我,其实我都很清楚,只是我不喜欢计较,因为我觉得每天微笑着是件开心的事情,仅此而已.最重要的,不要拿我和谁谁谁比,更不要跟我说会挑选我们中的一个怎样怎样,因为这些对我来说完全不受用.
好了，就说这么多吧,不过说完了舒服多了.希望明天是个好天气.
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