| 怡 さんのプロフィール▁ ▂ ▃ ▄ ▅ 公主嗑瓜子™▅ ▄ ▃ ▂ ...ブログリスト |  ツール  ヘルプ |
|
|
10月28日 尔尔成为不了很温柔很温柔的人
成为不了很美丽很美丽的人
但是我却依旧这么存在着
佯装着什么都不在乎，不放在心上的样子
不知道会不会伤到被人，但自己却肯定无法开心得起来的生活
说着一些类似于秋高气爽，阳光明媚诸如此类不含任何感情色彩的词语
听着一些人有意无意说着的谎言，不识破，却也不敢多想
从上班期盼下班，再从起床期盼新的一天的上班
期盼明天会好起来，却又害怕无数个明天只能构架出一个永远空的期盼
日复一日，年复一年
淡去了念着春花秋月的淡雅，带走了码字抒情的年岁
还留下的就是不停的用小说电影和音乐最大饱和的麻痹自己
让自己不会闲下来空叹
作图已经是招待自己的奢侈品
飞快的赏自己五分钟，写下这些LESE
原来已经过了绑架事件一周年祭......
冷笑一声，人生不过尔尔
.
9月30日 孙怡在转帖里看到这样一张周总理年轻时的照片
平淡的眼神，眉宇间透露着青涩的与世无争的坦荡
忽然想起来，我最后一眼看到的老人们，谁不是曾经年轻过
我曾经也年轻过，经历过无忧无虑的童年、少年和青年，此刻也开始步步为艰的迈入中年
在此前近三十年的时间里，我做了些什么，回顾起来的时候有多少事情值得我回忆
大P说，如果很多年后我想起现在的样子，一定会觉得自己很傻
是吧，也许是的，但前提是很多年后我真的能按照正常人的既定的生活路线存在着
生活在幸福人生中的人永远不会理解遭遇挫折者为什么会情绪失控，为什么不可以抑制的流下眼泪来
因为他们不懂
有时候也会想，全世界都不要，那又有什么所谓
只是，始终不能做到如此洒脱
我们终究活在各种各样错综复杂的人脉同血系里
我们的担当永远不仅仅是对自己
可怜之处由此而生
算了，我这辈子只配遇到鸵鸟般的人
也或者是，我只配如此被人对待
是，我是打不死的孙怡
即使流泪，我也要笑着流泪
. 母亲在看心上看到这样一个故事
一个人杀了妹妹，把尸体扔进了井里，第二前去看，尸体不见了
五年后，因为和朋友吵架，于是杀了他，把尸体扔进了井里，但，第二天去看，尸体又消失了
十年后，杀了一个很讨厌的同事，把尸体扔进了井里，第二天去看，尸体又消失了
二十年后，杀了年纪过大，生活不能自理的妈妈，尸体还是扔进了这个井里，
第二天，这次尸体没有消失
第三天第四天，尸体仍然没有消失
第九天第十天，尸体仍然仍然没有消失
因为.......
处理尸体的妈妈已经不在了。
看完这个故事，我竟然想哭
母爱的无私的，任何时候，任何事，只有母爱是最最不求回报，永远只会给与的
即使是这样的包容蒙蔽了一切，但又有谁能抹杀那颗通透的慈母之心
好好活着，不是为了自己，是为了赋予我们生命的伟大母亲
6月30日 流光在吧里看到一个54岁的女人的一段话。
大致意思就是表达了她对郑弼教TX的无限爱慕之情。
很多时候我都会感叹， 因为我很幸运，因为我还能在离他们几步之遥的人生路上默默的看着斗转星移，
然后分分可以选择投入，亦或者抽身而出。
一个五十四岁的女人，看一个30岁的俊俏男子，做儿子都足以，却偏偏以爱人的心出现。
我接受不了
这大抵是个在现实中没有得到幸福的女人吧
对着一个能做自己儿子的人说出我爱你
我接受不了
可却还有那么多小女生奉之为楷模的说
也会爱到50岁
我只是想说 这个54岁女人看到那个人，会爱那个人是因为他此时此刻只有30岁
可等到你们到了50岁，你们还能以什么心情去爱一个60岁的老人呢
流光不会眷顾任何一个人，
即便你们付出多或者少，失去的多或者少，
流光总是毫不留情的嗒嗒走过。
当下的爱，只是存活在当下，而已
吧里的原文 眼泪一直伴随着我看完了您的0620后记和近150个姐妹们的回复！确实感动；不然怎么会泪水涟涟…… 边看边思前想后，是应该叫您一声“阿姨”呢？您却只大我三岁（我19560713生人）；还是该教您一声“姐姐”？而将近150个回复里却只有一位称呼您姐姐；在彗星吧里十几岁的孩子都叫我“姐姐”的。因为我也想年轻；我也想和孩子们一起“追星”！所以，故意隐瞒了年龄。只有极少数的妹妹知道我的真实年龄！平时和孩子们聊天，我尽量用孩子们的语气……。我原以为，整个神话的饭我可能年龄最大了，现在终于看到比我年长的姐姐了。 我是4年前，经过女儿介绍看《情书》认识的神话、认识的彗星……；女儿饭HOT，按理说应该是我的“前辈”；她喻意我也同她一起饭HOT的；可是，没想到我却义无反顾的爱上了神话、爱上了彗星。1108彗星上海首场时，是女儿给我在网上买的票；虽然是680的；但是，我很欣慰。因为，女儿告诉我想怎么活，就怎么活！是啊！之前都为家人、亲人活了；现在该为自己活一次了！但是，我现在却是在为彗星而活！为神话而活！我的生活重心是彗星、是神话！去年刚刚来彗星吧时，看到大家互称“亲”；让我非常的感动！这种不是亲人、胜似亲人；不是姐妹、胜似姐妹的感觉，让我一下子像找到了“家”一样！所以，每天无论多忙，都要来吧里和大家见面、聊天、盖楼、投票、顶贴…… 原本我以为孩子们若知道了我的年龄会54我，这个老太太跟着闹胡什么呢？可是，我错了、错怪了孩子们！每个孩子在知道我的真实年龄之后都更加尊重我了，从语言上我看得出来。所以，在这里也郑重的向孩子们、妹妹们道歉！！！但是，我还是希望妹妹们继续称呼我“JJ”的。白云姐姐，我也还是希望和妹妹们一起叫您一声：“白云阿姨！！！” 关于我 我，是怎样的一个人呢？也不知道怎样给自己下定义…… 我，是A型血、巨蟹座……；之前性情急躁，认识彗星后变得温和了；之前比较男性化，认识彗星后变得温柔且小鸟依人了；之前遇事不冷静，认识彗星之后学会控制自己了；之前很会攒钱，认识彗星后便挣一个花俩了。除此之外，我和彗星是相同的血型，自然就有很多相似的地方；比如：彗星的义气，我也有；彗星的小脾气，我也有；彗星的慷慨，我也有；彗星的敏感，我也有；彗星的感情丰富，我也有；彗星在不熟悉的人面前很沉默，我也是；彗星在熟悉的人面前很健谈，我也是；彗星对认定要做的事的执着追求，我也是……。彗星，因为爱你，我学做韩国料理；因为爱你，看见与你有关的东西统统收入囊里；因为爱你，每天在郞网投票、有时会彻夜不眠的为你；因为爱你，与要好的同事、朋友在一起，我的话题都是你；因为爱你，我努力按着你的理想型改变我自己；知道你喜欢长发女孩儿，所以头发在认识你之后就再也没有剪过。虽然进过一次理发店，也是因为听到该店在放神话的《I PRAY 4U》，一激动进去洗了一次头发而已；现在也算是长发飘飘了吧。认识你之后，变得喜欢流泪了；听你唱歌到动情处，我会因为感动而流泪；看你跳舞到可爱处，我会因为开心而流泪；听说你生病、受伤的时候，我会因为心疼而流泪；看你忙于工作顾不上吃饭的时候，我会因为不知所措而流泪；听你说吃腻了拉面、泡面、拌面不知道还应该吃什么的时候，我会因为难过而流泪；当听到你说感到孤独的时候，我会因为心痛而流泪；当与你静静对视的时候，我会因为心动而流泪；当你的新专辑发表的时候，我会因为兴奋而流泪；当你开心快乐的时候，我会因为幸福而流泪。认识你短短的4年，我一辈子的眼泪都快流完了。之前，除了你之外，我没有对任何一个男人说过我爱你；现在，每天却一遍又一遍不厌其烦的对你说：“我爱你！”；在认识了你之后发现：我的人生才刚刚开始。我已经把爱你当做事业来做了。之前，对小女的爱是100%的，小女问我要星星，我会连同月亮一起送给她；如果是现在我只会给她星星；而月亮我会留着给你……。这，就是现在的我。 小女：“米啊内！！！” Hyesung：“撒郎嘿！！！” ========================= .......................... 5月5日 我们都是不被祝福的人今天听了一些事情，关于一个剩女的凄凉的小故事。忽然觉得很无奈。
有些人天生可怜，于是天就会可怜她，即使没有好命，适当的时候，还是有好人合时宜的伸出手帮助她，就像灰姑娘终究会遇到王子一样，于是她变得不再可怜。 有些人天生不值得可怜，因为她们天生拥有很多，比如美丽的容貌，出众的才华，以及万事靠自己的勇气。于是，没有人知道她们需要什么，她们痛也不会说出来，伤也不会说出来。她们聪明，所以她们懂得如何完美的把自己伪装成一个强者。她们看起来很快乐，看起来什么都不缺，其实没有人知道她们一个人的时候有多孤单。或者因为永不认输，让人觉得太强势，或者因为太强势，极少有人知道，原来她们也需要关心，这就是败犬女。
卢卡斯告诉单无双，痛要说出来，这样别人才知道你需要关心。无双妈告诉单无双，结婚证书它只可以证明你有另外一半，但是它不可以保证你下半辈子会是快乐的。这些话听起来都多有道理，可是有道理是一回事，真正能够实现在生命中，却是那么的不可行。
其实败犬女知道自己是天煞孤星，只是不愿意承认，或者她们在五年或者十年后也能有人愿意跟她们共度余生，前提是，如果这人生只需要对自己负责的话，该多美妙呢。
恩，太多不被人祝福的人，太多感情付诸流水的人，太多至今依旧等待真爱的人，太多无奈的人，我们一起走人生。
4月12日 两句歌词
我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很想被安慰 ....... 云在半空中 被微风剪碎 回忆也许美 可是正在飞走 对不对
一个人说话，我知道有人在看，却不知道看的人是谁 我说着我自己的感受，却不知道让人感受到的是什么 一首歌越听越难过，可是自己知道，难过不是因为这首歌 看到过的人，喜欢过的东西，体会过的心情，一样样都在消失 情感在亏空，记忆在亏空，心在亏空 我也不知道还留下了些什么 只是，谁又想知道呢
5月9日 临别按理说,我今天确实应该早睡的,若干天奔波在长途列车上的疲劳还没有恢复,明天又要早起,因为要搬家.
一个地方住十多年,换了别人或者已经满是厌倦了,而于我,似乎更多的是不舍.
晚餐没有在家里吃,而是再次光顾了那个这么多来一直都喜欢的茶餐厅.吃着这么多年未曾变过口味的套餐,回忆着曾经发生过的种种.景象依旧,而人事已远.
出门,再次光顾了那个化妆品门店,买了一堆用习惯了的面膜,好象我以后不再出现一般的伤感.
我是念旧的,于是这么多年我一直站在原地,不曾挣扎不曾远离.或许错失过的侥幸过的都无法比较,而这样的生活是适合我的 ,我明白.
或许没有人会钟情于背井离乡,虽然我也可以抛开一切的挎着背包只为了看一眼那个人,只是如今我还是回来了,站回了原地.我曾经说过,如果没有后果,我愿意留在那个国家,即使辛苦也好,疲累也好,我相信我可以.但是什么叫做"没有后果"?.没有任何事情是没有后果的,因为这将磨灭他本身存在的意义.于是注定那个国家留不住我,注定我只能隔着海,想念......
今天听了<秘密>,竟然是首越听越悲伤的歌曲.好人的声音是寂寞吧.不说而已,只要用心感受,有什么不了解的呢.
“如果那个人娶不了你,那就嫁个曾经让你心动的人吧”——TO：冰
“其实我们都是懂得如何让自己幸福的女人，不是吗？”——TO：关妮薇
“一纸婚书的心情好吗？于我或者不能用恭喜，但于你一定是”——TO：盐巴
“想清楚自己想要什么再做决定吧，不要再去考验别人了”——TO：眼
1月13日 今天的雪让我想到了曾经那些白衣墨发的少年这个城市下雪了，在离散了多年之后。虽然我没有见证到她降临是的漫天纷飞，但早晨推开窗时见到的那一抹纯白足已让我惊喜地心满意足，于是，随之扑面而来的凉意也顿时觉得久违。莫名的一个念头，好想回到纯真年代。
下着雪，我不打伞的这么走，雪打在头发上，脸上，还有流着血的耳朵上，隐约发现，原来事隔多年之后连片片雪花都变得沧桑了，心头闪过一阵凄凉。有这样的感觉，说明我已经开始变老了吧。
如果说两年前说的那些话都是怨天尤人，那么现在说的这些话则是我发自肺腑的感觉。有时候，想到我要像一个正常人一样生活下去，背后就会有一丝凉意。我不想太违心，却又背叛不起太多东西。于是就是辛苦，因为我们再也回不去了。
我觉得我活不到老。
算了，不说了，最近太混乱，不适合写日志。
제발 ... 제발 ... 제발 ...
10月22日 我，射手座公主昨天看星座运势，没看懂。我只知道我是典型的O型血射手座。
网上说，射手座出生的人崇尚自由丶无拘无束及追求速度的感觉，生性乐观丶热情，是个享乐主义派。射手座的守护星是希腊神话中的宙斯－宇宙的主宰和全知全能的众神之王。所以是个神圣的完美主义者，有阳刚的气息丶宽大体贴的精神，重视公理与正义的伸张。
他们幽默丶刚直率真丶对人生的看法富含哲学性，也希望能将自身所散发的火热生命力及快感，感染到别人，所以人缘通常都很好。他们外向丶健谈丶喜欢新的经验与尝试，尤其是运动及旅行，是个永远无法被束缚丶不肯妥协丶同时又具备人性与野性丶精力充沛且活动力强，有着远大的理想，任何时地都不会放弃希望和理想。
喜欢特立独行又怕不自由。射手座有潜力成为特立独行者，但是由於「突出」造成「被注视」的压力，他很害怕。或者说，跟别人不一样，就得付出相对的代价，而这代价不一定是他承担得起的。
凡是射手，几乎都酷爱自由，不自由毋宁死也。特立独行者看似自由，但射手座又希望被人接受，因此还是会觉得不自由。这个矛盾很困扰他。射手座一生可能只关心一件事，只要他把这件事搞透彻了，这一生就无憾了。
我对比了半天，真的是跟我很像，除此之外，我还是一个绝对缺乏安全感的人，在言语上很容易信任别人，但在行动上，更信任自己，所以所有的事只有亲历亲为才能放心。我做事常常没有目的，不要结果，只求安心。对于最后一句话，我不知道是不是可以这么说，因为在我生命结束之前我都不能定义我这一生到底是怎样，我只是想说，至少我现在只看得到一件事，只看得到一个人，仅此而已。
10月18日 我的念叨每个人的十字路口的纷繁忙乱，我看不到我自己的，是身在其中才不能体会，不过大抵也是如此。 大多数时候只是想简简单单轻轻松松的活着，但是偶尔希望自己比别人活的好，于是仅仅这样的付出就显得很不够。 应该很少有人想做全能，但是应该很多人希望在自己涉足的领域里表现的出色，我也是。于是我把这种心态下的自己叫做八爪鱼，而实际情况却是，因为想做的八面玲珑，常常顾此失彼。于是我就成了思觉失调的八爪鱼。 忙碌着有压力的时候我就变得多愁善感，听着歌散着步心情都会莫名的低落，很多人会在压力中迸出生命的火花，这种情况对我来说似乎不太可能，压力只能让我感觉自己越来越渺小。 最近很嗜睡，以至于一天睡15个小时都不觉得够，以至于一接触到床就能睡着，以至于睡到连上课都错过。以前欠的太多了，这让我想到江湖里的一句话，出来混，迟早要还的。 本来秋天是爽朗的季节，可是为什么我身边的人却都过的如此烦躁，连带作用就是我想很好的安抚一下自己的心态都显得困难的得不到共鸣。 我记得我曾经说过，有希望的等待也是一种幸福，我现在就是这样的心态，等着我的宿命，等着我的票，等着我的1215，等着希望能够圆满的2007年。虽然这件事本身就很难。 2006年的时候，我曾经跟飘飘说，等过了年，我就回归，可是我没有做到。那天偶然的回狂爱看了一下，即使这么久了，本应可以很淡了，但还是犹如老友般的亲切。于是想，我累了，或者该换个环境生活一下了。 我不想让我的生命里的每一个热衷都像昙花，可是，更不想让我生命里的某一个热衷让我疯魔。如果不能永久，那么我会选择在合适的时候让情感急速冷却，从此封存。于是，我在等这个合适的时间的到来。 不可抑制的情感起伏，让我们在其中感受得失。我失去的是我可以再获得的，而得到的注定将是我今生最宝贵的。
......那又怎样
10月3日 我去了杭州...我去了杭州，光顾了传说中的外婆家，领教了久闻的西湖和雷峰塔，然后回来了。留下印象最深的是照片中的地方，不知道名字，只知道在东坡路上，一个只能远观，无法深入的奢侈的地方.....
9月27日 什么都是伪的,台风也是随着昨天到的那张WIND的特别版，我终于圆满了。
起初的时候，看着我的纪录清单上，黄色的格子一个一个变少是种满足；慢慢的，看着黄色的格子一个一个被白色吞没，满足变成了失落。现在，关于他们所有的正规音像品已经收全了，没有想象中的幸福感，反而有点不知所措。
一个N多年的神创姐姐在卖资深宝贝，我很纳闷，怎料想打听来的原因竟然是因为要嫁人了。心里完全空，好像这是个轮回，集聚、离散、再集聚、再离散。可以理解，应该没有人会把一箱子透的发霉味道的纸纸片片拿来做嫁妆，只是可惜了那些，橙子们曾经拿在手里珍惜的连大气都不敢喘的宝贝，就在这样不停易主的辗转中衰老残破。
看着别人，说这些话的时候似乎可以很轻松，但背负着他们生活下去却是个漫长而极需恒心的过程，我希望我这里是个终点站，但是谁能保证呢，也许每个橙子都是怀着这样的美好心愿把宝贝们带回家的，但在不知不觉里，终点站就成了中转站，所以，一切都可能会变，我们一样。
最近，我很多东西在透支，钱、体力。我越来越喜欢咖啡，和信用卡同样有用，却不需要支付利息。
今天学校似乎都放假，因为台风，可是到现在为止，外面只有越下越狠的雨和越来越高的温度。台风？없습니다。
中午，吃了一整份的秋刀鱼，我越来越喜欢那东西了，好吃只是其一，主要是因为没有骨头，鱼可以没有骨头，多难得的事情。不过吃过之后就有负罪感了，我吃任何东西都会有负罪感。
做女人是不是应该对自己好一点？于是我在想，要怎样做才能算是对自己好一点呢？到底是满足精神需要比较重要呢，还是满足物质需要比较重要？这个选择题已经困惑了我太久，一直反复的问自己，一直得不到答案。
讨厌自己做什么事情都不能决绝的性格，自我鄙视一下。
9月13日 琐碎女人的絮叨...
9月4日 구월사일 비这两天脑子里塞满了事情，好像没有间隙让我放多余的东西。我好像是那种任何时候都不能把我逼的太紧的人，否则说不准我就会做出什么疯狂的事情来，所以这两天有点疯了。
清白色的指甲油涂的久了竟然开始泛黄，早知道就直接涂黄色的好了。
头里痛，大概是装的事情太多，烦的事情太多的缘故。最讨厌有些人该做的事情不上心，总是一副无所谓的嘴脸。任何一个细节都要我死盯着才能办的妥帖，想想我有多累。不是我不信任别人，只是你们到底做了什么值得我信任的事情。
关于考试，我的概念已经很淡薄了，什么考场什么题型什么考试专用笔，都已经被我两年前的大脑革命革掉了。至于这次考级能不能过，顺其自然吧。虽然我不是一个做事喜欢顺其自然的人。
接下去的几天应该会有接二连三的包裹过来，以弥补我上个礼拜收不到包裹的郁闷心情。可是这个礼拜即使收到包裹心情也不会很愉快。原因？自作孽，不可活。
好像已经很久没有喝自己泡的咖啡了，今天泡起来都有点感觉怪怪的。原来一直觉得外面买的咖啡奶味太重，喝着腻，其实也就是个习惯问题。
上个礼拜放弃了一个戒指，当时还挺挣扎的，现在想起来，放弃绝对是正确的选择。什么时间应该把钱花在什么上面，这样的抉择正确与否总是在事后才能看清楚的。所以，我现在要的，绝对不是戒指。
今天，选择恐惧症又一次给我带来了无穷的后患。有时候就想认命，想着注定不是我的就不强求了。但是，往往到做的时候还是说服不了自己，于是每次都是尽我最大的努力去争取，不计成本不计后果的去争取，直到不能争取为止。
昨晚观摩了一下33在日本和人家抢东西的惨烈实况，比我想象的严酷多了，无限崇拜中。某狐演唱会现场发行的银色双H项链，发行价是5000日圆，限量150条，最终以51500日圆收场。超过了33的底线1500日圆，所以错失。某狐演唱会现场发行的金色手机链，发行价是5000日圆，限量150条，但由于银色项链的错失使33很受打击，所以她抱着誓死的心情狠抢，最终以33500日圆收场，超出了33的底线13500日圆拿下。
她们说我是신혜성奴，现在看来，我完全不够级别。因为我至少绝对不会花五千多抢这些东西，不是我拿不出钱，而是我怕后悔。这样看来，可能我最终还是爱我自己多一点。
今天晚上可能也要和小日本去抢一些东西，不过拍卖这种事情和之前买东西不一样，结果不是我能控制的，所以我尽量理智对待。
7月12日 满足幸福 上班路上看到一个老太太这么大热的天带着一个一眼就能看出来是假的的假发套，于是我在想，等我老了或者也是这个样子吧。
老了，牙也掉的差不多了，头发也掉的没剩几根了，满脸的褶子用熨斗也熨不平了。曾经很得意的双眼皮变成了4层，眼珠在变黄，眼白也在变黄。脖子里的皮像火鸡一样，背再怎么使劲挺起来，头还是向下的角度。走两步路，身体就开始晃悠，手背上脚背上都是暴着的血管，像无数条即将面临生命终结的小蛇，无力的趴在皮下。一大块一大块的老年斑，意味着生命还没有停止，躯体已经开始坏死，剥它、掐它、用刀割它都是没有任何知觉的。走在路上，连空气里都能感觉到被嫌弃的味道，连蝉的叫声也因为这样一个弥留的生命的走过而显得不耐烦，可是活着，还是得挣扎的呼吸，这才是无奈。 人活到终老大抵都是这样的，即便曾经有过的姣好容貌，曾经灿烂过的人生，曾经受过的万人景仰和追捧，都会随着岁月的流失而烟消云散。人生出来就意味着会死去，所有的潮起潮落都只是殊途同归的变奏而已。 所以，面对人终是一死，是在快乐满足后死去，还是在无尽的遗憾中死去，就看你够不够坚持。如果有的选，应该没有人愿意是后者，但是如果坚持需要付出，更多的人会选择安逸。只是我不要，我只要满足，不要安逸。死后有太多的时间去享受安逸，于是应该趁活着的短暂的时间去追求，去满足。可以后悔，但不留遗憾。 所以抛弃一切无法让我们获得满足感的人和事吧，让我们在生命垂危之前能幸福。
6月1日 六一快乐
3月2日 坦然了 2007年，我终于26了。如果说25岁是一道坎，在这道坎上我们还会挣扎说自己到底是不是还依旧年轻的时候，那么26岁，就应该爽朗的承认，我真的不再年轻了。
小女子芳龄廿六，如果说我长寿到可以活到100岁的话，我已经在昏昏噩噩中度过了生命的四分之一的时间，最闪亮的25年，却是一事无成的25年。大概除了为数不多的钱，和幼稚的可笑的梦想，我就一无所有了。 小女子芳龄廿六，现在走在路上会格外小心，因为一直希望有王子能从天上掉下来不小心砸到我，但事实上砸到我的却总是空易拉罐和鸡蛋壳，人生怎么就这么不浪漫呢，所以，我不得不学会躲避和争取，不要再受伤，也不能有错过。 小女子芳龄廿六，唯一值得庆幸的事情是我的大脑还可以随着年龄的增长而变得越来越能想事情了。前几天忽然想明白了一件事。我有过很喜欢的城市，觉得熟悉到亲切又温馨的城市，向往中的城市。一直在潜意识里认为是这个城市的魅力吸引了我，能站在这个城市里，呼吸这寸土地上的空气都是种幸福。结果，在前不久的某一秒钟间，我忽然对这个城市失去了感觉。想了很久，原来，在那一秒钟，有一个人对我来说失去了意义；原来那个城市不是城市本身，而是一个人的缩影，随着那个人瞬间的失色，整个城市也逃离了光环，所有的存在，只是存在而已，意义归零。于是从那一秒钟后我开始感激年龄除了苍老所带给我的东西，她让我真实的感受到，活着真的不是白活的。 小女子芳龄廿六，我能够享受的时光正随着可以听到的滴答声中在减少，所以现在开始，有什么想做的事就努力去做，还有什么没有完成的心愿，也会去努力，因为我不想看到别人的人生可圈可点时，我的人生却是一片空白。 放开心怀去生活吧，就像不曾伤心过一样，不用年龄去束缚自己的感情和追求，16岁的我可以，26岁的我也一样可以。
2月7日 我要有狐狸的2007年 前两天，包包发消息来，说宝宝顺利出生，是儿子，八斤一两，挺值得高兴的一件事，没想到她那么娇小的样子，儿子却八斤一两呢，当时一定很辛苦；后来和小默吃饭的时候听她说要结婚了，打算先注册，然后等分到房子就可以结婚，一直以来总觉得不太安分的她终于也定下心来了；还有燕子，在我印象中她是一个安分到家，却又最容易变卦的人，矛盾的很，上次聊天的时候她说，大概在06年底或是07年初结婚吧，不管怎么说，她的感情是坚如磐石的，结婚，只是一个形式而已了。
曾经在一个宿舍生活着的姐妹们，深夜的卧谈，一起出去吃便宜的火锅，吵吵闹闹发脾气，然后又和好，围在一起打牌，坐到同一张桌子上打QQ麻将，蹲在一台电脑前看奖门人和我猜，然后笑到趴在地上。这些情形仿佛还清晰的在我眼前，转瞬间，大家就各奔东西，各自开始了自己的生活。 2006年真的是个好年，姐妹们完成或筹划着完成自己的人生大事，真的提她们值得高兴，而我，可能2006年做到的一件最让自己高兴的事就是我保持了自己。怎么说呢，好像这是一个很矛盾的心态，希望自己在成绩上有所突破，同时也希望自己在状态上能保持一如既往的状态，年轻，有朝气，因为到了这个年纪，任何女人都会希望抓住一点点青春的尾巴。05年可能对我们大家来讲都很辛苦，毕业、找工作，这个从消费者到生产者的转变仿佛比任何一场考试要来的让人难以适应，初到一个环境的陌生感和孤独感总是会让人缺乏斗志。可是06年就好了，所有的生活和工作，甚至是与人的相处都是那么的顺理成章，这样让我们有了闲暇的时间去想自己的事情，怎样我们才能看起来更好，其实这种感觉很好。 2006年就这么结束了，似乎我们还没有来得及享受完他的美好，就这么匆匆的要挥手告别，这种心情就是留恋吧，就像当初我挥手离开仙林的时候留恋那里的每一寸草木，每一个人一样。我从来不会对我即将到来的事情抱任何希望，因为希望之后迎接我的总是重重摔落的失望，那种感觉有过就够了，就像我对2007年没有任何希望，如果有瞬间的快乐就会很容易满足，等到回头再看的时候，我也可以说，2007年是一个好年，至少没有发生什么让我感到失望的事情。能这样应该也不错吧。 祝福所有的人，包括我自己，其实最好的祝福无非是心想事成，虽然有点贪心，有点不实际，但还是想给出这样的祝福，不管怎么说，让我们为了心中的目标努力吧。
12月19日 想起那些吃的今天午休的时候飞车到了梦之岛，买了一块手写板和一盒DVD刻录盘，临走正琢磨着怎么打发中饭的时候，忽然看到梦之岛旁边中国银行门口那条弄堂里排着一溜的小吃，有什么竹筒糕、麻辣烫、烤肠还有类似日本料理里的铁板饭。自从大学毕业，告别了西区门口的那个万人坑后，我仿佛已经很久没有见过这阵势了。
我记得大一刚去的时候学校门口的美食街还在的，那恐怕是我这辈子见过好吃的东西最多的一条街，还记得那里的炸年糕、炸千张结，辣子鸡炒饭，孜然炒肉的肉夹馍，大盘鸡里的炒鸡杂每天只有一份，烤鱿鱼，我最喜欢的鱿鱼嘴，烤老一点，不要芝麻，多刷一点酱，那滋味到现在还记得，还有涮羊肉和他家的口水鸡，鸡煲的火锅是包包最喜欢的，还有有意思的炸鸡翅他们说比肯德基的还要好吃，可是我还是喜欢他们家的奶茶和甜不辣，每次路过一定不会错过的。事隔三四年了，我以为我会忘记的差不多了，可现在讲起来竟然还头头是道的。 后来在某年的寒假，那条街被拆了。 又后来，有了西区每口的万人坑。比起原先的美食街，我没那么喜欢万人坑，因为太挤了，好多人，好多烟，去里面转一圈出来，总感觉是我被烤了，满身都是油烟味道。可是现在想起万人坑里面还是有好多怀念的。比如翟老大的烤羊肉串，我们都喜欢他的脆骨，虽然我牙口不是太好，可是还是对脆骨很是钟情，还有熏肉大饼，好大一个，每次都吃不下，可还是每次都想吃，还有炒酿皮，多点平菇、少点豆芽少点酿皮。不知道为什么，原来喜欢的鱿鱼搬到圈圈的时候我们就很少光顾了，每次走过那个摊老板都用深情的目光看着我们，而每次我们都因为不好意思而假装没看到。圈圈里还有一个很拽很拽的老头，是炸小肉和鸡柳的，每次他的摊前都有好多人，那家的小肉是燕子的最爱，我吃过一次，不过如此，不知道大家为什么都愿意排很长的队吃，还有那个怪老头鸡柳从来不秤的，全凭心情用手随便抓的，对此我很是不满。我和燕子常常是从圈圈的前门进去，吃过一圈后在后门她买一个玉米我买一个可爱多然后出去，搭上马自达直奔北区。那时的生活真是惬意。 不知道为什么，又后来，我们不再追捧圈圈的美食，只是偶尔的会去西区美食街吃福建炒饭，这是珊珊介绍的，口感超好，米饭一粒一粒的很有嚼劲，曾经我有过连续三天从北区跑到西区吃炒饭的经历呢。西区的肉夹馍也很有名哦，皮烤得脆脆的，肉是瘦中带肥，恰到好处又不会太腻，再浇上汤汁，想不记住都难。还有西区的大家旺，虽然大四的时候连大家旺都拆了，但里面还是有不得不说的太多回忆。 四年，我在同一个地方待了四年，那座学校似乎每个角落都有我的回忆，这四年里还有不得不说的是，东区三楼的酸辣里脊炒饭，鱼香肉丝盖浇饭，扬州炒饭，东区二楼的素烧麦，东区一楼的炸鸡骨头、炸鸡柳，鸭血粉丝汤，叉烧鸡饭，北区三楼的台式小火锅，我最喜欢的糖醋排骨和清炒芦蒿，北区一楼的西芹鸭柳盖浇饭，奶茶，鸡蛋饼等等。这些东西的存在似乎已经超越它作为食物本身的意义，它们目睹了我曾经度过的快乐不快乐的时光，它们是充满回忆的，是值得被永远记住的。 我买了一份梦之岛旁边的铁板饭，也因此被熏得满身都是油烟味道，当时想着，如果能好吃，也算有所值了吧，只是带回办公室后打开，结果让我大失所望，放了酱的炒饭，黑乎乎的，还有一股糊了的味道，里面的平菇和鸡蛋根本找不到了，那不知道是什么的肉，竟然炒熟了还是红色的，我闭着眼睛尝了一口，真是后悔到家了，于是一股脑全被我扔了。 看来人是会变得，我现在已经不再停留在穿梭在油烟里、到处吃路边摊的年龄和心态了，看来有很多事应该戒了，那些不符合我身份，不符合我年龄的事应该戒了，对食物是这样，对人也是，就让曾经经历过的都留在记忆里吧。
12月12日 等·太阳好累。
最近觉得好累，一直保持一个姿势的工作状态让我右肩的肌肉严重受伤，几乎快要抬不起来了。我想我是不适合看悲剧的，最近连续的两部悲剧让我连做梦都满是眼泪苦苦涩涩的味道，真的是倦了吧。 今天上班，发现单位停电，于是要从一楼爬到六楼，累得我气都喘不过来。今天天气太差了，搞得我心情也不太好。一大早就因为爬楼梯出了一身汗，结果就是一整天全身都冷飕飕的，冬天不应该只有骇人的阴冷吧，什么时候能给我一点阳光看看呢。 烦死了，耳朵里插着的耳机一直响着《这该死的爱》的主题曲，害得我老是心情很低落，不知道接下去应该说什么了。那说说《这该死的爱》吧，不错的演员，不错的剧本，不错的OST，总之是一部不错的戏，可是我就是难受，大概正是应验了“这该死的爱”吧。因为这部戏，我可能在一段时间里不想再看这种悲剧了，太多的眼泪，太多的生命不能承受的爱情，太累了。 忽然想去学韩语了，结果在网上就被人骂白痴，说那个不叫韩语，应该叫朝鲜语。开始我很愤然，后来想想，仿佛也有道理。不管怎么样，我就是想去学学试试，没有什么特别原因，只是因为看韩剧听不太明白，影响感觉。再说我好像还真的是满无聊的，连我自己也觉得这样的日子过的太虚度了，找点事情忙一下说不定也不错。 曾经有一段时间很喜欢阴雨天，感觉走在雨里可以很浪漫，躲在家里可以很安全。可是面对此时窗外的绵绵细雨，心里却很烦躁。原来没有什么喜欢是必然，所有的喜恶全凭当时的心情决定的，当心里没有阳光，就希望窗外有个太阳可以温暖我，仅此而已吧。 天，越来越冷，仿佛又是一年终了的压迫感从四面八方袭来，感觉很奇特。记得若干年前和珊珊抱着暖水袋在教学楼的走廊里晒太阳，讨论着家乡过年欢愉的气氛和对过年的无限期盼。现在想来，我们真正向往的似乎并不是过年，而是享受等待过年的那个过程。 很希望一切都美丽，很希望每天有太阳拥抱，很希望所有的故事都可以HAPPY ENDING，很希望每个人心里能开一朵花------就把这个当作我的新年愿望吧。
|
|
|
