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21 novembre 走了本来明天睁开眼睛就可以开始享受我计划已久的旅行了，可是谁知道我现在却感冒了，还发烧，于是我又开始回顾自己的倒霉史。
去年去首尔，出发当天凌晨，搭档跟我说她爷爷去世，可能去不了。一整天上班都在琢磨这事，还好晚上还是按时出发，结果好死不死赶上大姨妈。
到了首尔，第二天就下雨，结果因为连续赶路太累了，地铁还坐错站，心痛，痛到站都没法站。结果还是拼了老命站着看完了近三个小时的CON。
第三天，依旧下雨，而且挺大，还是心痛，结果那晚的CON演了四个半小时......
基本上他们过来参加活动，都是带着雨来的，我出去参加活动，都是带着大姨妈去的。
现在的问题是，如果持续发烧，会不会连关都出不了，或者会不会出了关再被遣送回来，也或者是被要求在日本隔离，那不是太崩溃了。
干嘛每次享受旅行的过程都让我觉得如此视死如归。
现在好像我的状态只够抱着暖手袋窝在被窝里等美男的大结局。根本没有什么状态去享受北海道和血拼新宿，真是太狗血了。
昨天下雨的时候看到一只被淋的湿漉漉的狗，毛都贴在皮肤上，应该很冷吧，可是它很精神的在跑来跑去，我昨天明明穿的像个捆蹄一样，可是今天却感冒了。
因为发烧，所以显然有些神智不清外加语无伦次。那天回家的路上我就在想，如果我这次出去有飞机掉下来，吊车压下来之类事情发生，我一定得写写什么。
也没有什么要特别交代的，但起码让人知道我是去哪，去干嘛了。
我理了两天的旅行箱还是空的，真神奇，也不知道要往里面塞什么东西，最好什么都带，又最好什么都不带。
算了，我还是继续去打包好了，万一能出关，没被遣送回来的话，不带足换洗衣服后果比较麻烦 = =|||
18 novembre 有史以来遇到了最可怕的女人曾经有人这么评价我，我就是那种特适合灭嚣张女人威风的人。而现在，我变成了让嚣张女人骑到头上来的失败者。
穿戴着善良的伪装，即使没有美丽的容颜，只要足够温柔，足够挑逗，足够善解人意，又有什么不可以呢。
第一次感觉到了自己存在下去危机感，讨厌被人当做楼梯踩着往上爬的感觉，太差了。
我周遭的生活环境忽然之间都变成了与人分享的池中物，变成了通过我所获取的最终利益物。
忽然很悲哀，与世无争的日子那么不知不觉，其实可以很享受，偏偏有人用美丽和柔弱来掠夺。
这样的朋友，我算是当过这样的人是朋友吧，简直太可怜了，连我自己都不愿承认这样无知的事实，
所谓搬起石头砸自己的脚大概就是这个程度，不能爆发，又不甘就此被占领，可挣扎起来又如此无力。
渐渐的，我们在看清这样一个人，新新是第一个，她按捺着冷眼看着我的沦陷，于是我如愿以偿的成了第二个。
不知道什么时候才能恢复到很久前的平静，是我一手破坏的吧，好吧，我承认我后悔了，是我引狼入室了，是我败在了这个女人手里。
是我无能，而且无力为自己收拾残局。
忽然很想念很久很久以前的好人，很想念，小心翼翼谨慎做人的自己。
至少那样的我，不会因为别人廉价的心声而出卖自己真实的内心世界，不会诚实的因为一两句肤浅的关心连自己都出卖的彻底。
我看清了，却也无能为力了。
于是继续可怕着，厌恶着，却依旧笑着，若无其事着。
01 luglio 关于射手女看到开心上安安的转帖：第一次有看到想哭的星座分析
想留着看看，于是搬到这里来了
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射手座
射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。 她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的， 如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。 你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。 她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱， 如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。 她追求那种君子之交淡如水的境界。 她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛， 也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来， 她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。 她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事， 她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。 她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。 她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来， 她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。 别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。 她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。 她不是不想平静， 她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。 如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来， 从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。 千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美， 但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。 那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。 她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。 因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁. 她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时， 喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。 在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。 她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。 12 giugno 我发现我喜欢带法藤的人人生很独特，基本上是由若干个选择组成的集合体，你选择我，亦或者我选择你。
美丽的际遇来自于我的选择是你的同时，你的选择是我。 遗憾的际遇则是你看着我，或者我看着你的时候，对方却望向了别处。 于是不免让我想到了浑浑噩噩的学生时代， 在题海里摸爬滚打之后，能和一纸考卷对上眼，那是何等幸福的事情。 如若看着面前的答卷，它认识我而我不认识它......凄凉自然油然而生。 其实如果你愿意，人生也是可以不用那么有原则，而前提是选择放弃。 放弃是种妥协，当我们觉得眼前不再有希望，觉得希望不再愿意眷顾自己， 那妥协应该是唯一可以解脱的方法。 你愿意妥协吗？ 有时候我会愿意相信命运赐予我们每个人的都是平等的。 就像那句话说的，上帝关上一扇门，必会为你开扇窗。 同样，当我们过多的拥有什么的时候，必定也会失去些什么。 曾经经历过的告诉我，此刻，我拥有的比别人多， 于是如果我再想获得什么，就必须比别人多付出十倍二十倍甚至更多的努力。 对于这点，我认， 因为我只有相信平等之后，我才能相信只要我努力，我终会获得我想要的。 当然，这或许只是我一厢情愿的美好愿望。
就当我天真的相信上帝真的愿意为我打开一扇窗。 我是个容易绝望，却永远没有勇气直视绝望的人。
懦弱和胆怯让我活在自己的幻想世界里。 相信一些美好的同时也不愿面对现实，这就是我。 越来越觉得没有自尊，没有人生，没有自我。 却让人看起来越来越不在乎，理所当然，然后快活。 .......
算了，说太多了，就当我已经很快乐了吧。
无题也就前两天吧， 801的批文终于下来了，心情很复杂，也不知道到底应该高兴好还是不高兴好。以前都会教育那些所谓的罗莉说，有些事情你就会愿意付出多少去做，就说明这件事在你心里有多少价值。但现在有种感觉是，我好像不想再参与了，或者那时当下的两个小时的时间里我是享受的，但是为了这两个多小时我却要付出十倍甚至跟多的代价。
最近的生活是按照礼拜来计算的。这个礼拜是K歌，朴白痴的614我是去不了了，看来真正不DJ他的人果然还是我。下个礼拜是一中理事大会。虽然有些莫名，但还是怀着好奇的心情想去看一下，应该会有认识的人吧。再下个礼拜，呃，刚才明明记得还有事情的，多打了两个字就忘记了，果然心不在焉的后果就是这样。
今天很奇怪，早晨起来就是阴天，然后因为鞋子的关系又跟某变态大吵一架，摔门就走，到了单位发现Q上都没有有意思的人在说话，只有一个怪里怪气的老家伙在不知所云，完了中午还没有人陪我吃饭，只好跟着比起人，更喜欢跟怪物在一起的某禽兽去南禅寺。本来周末美好的夜晚，却还要赶着时间去干一些莫名的事情。我看我确实脑筋坏掉了，这种日子还要自以为很自在的过下去，简直就是NC到一定程度了。连我自己都看不起自己，我还有什么资格去评说别人的人生。
昨天去华瑞的时候，看到几株从水泥石缝里长出来的草，不由的感叹一下，原来生命的力量无处不在。只是，对于一颗种子来说，只要活着就是全部，可是对于人来说，我们要求的太多，奢求的太多，满足不了的太多，于是我们总是在感叹人生的不尽人意。如果我只是一棵草，我当我能得到的即是全部的时候，是不是那种满足感四溢的生命才会让我感到幸福呢。
有时候想，是不是把自己放到卑微的底层，幸福也就变得唾手可得了吧。
01 giugno 我是你的眼如果有一天，我什么都看不见，你愿意变成我的眼吗？
这是一首很奇怪的歌，不优美也不煽情，但却因为简单的一句话，绕起了我内心无数的感触。
慢慢的听这里面的词，一点点无奈，一点点期待，似乎绝望，却又内心充满了爱。
当我们被拥有的光环团团围住，其实内心空虚的不知所措。
当他们一无所有到不再害怕失去，也就可以坦然的只剩下自我。
如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜 就能准确的在人群中牵住你的手 如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游 就能惊喜的从背后给你一个拥抱 如果我能看得见
生命也许完全不同 可能我想要的我喜欢的我爱的 都不一样 眼前的黑不是黑
你说的白是什么白 人们说的天空蓝 是我记忆中那团白云背后的蓝天 我望向你的脸
却只能看见一片虚无 是不是上帝在我眼前遮住了帘 忘了掀开 你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮 你是我的眼带我阅读浩瀚的书海 因为你是我的眼 让我看见这世界就在我眼前 ——你是我的眼
15 aprile 空最近整天想些有的没的事情，然后想着想着就会很无望。然后用不停的买东西来麻痹自己。
女人发泄情绪的若干种方法。
第一：往死里花钱。其实当女人情绪失控的时候，买东西是最好的发泄方法。好，不是因为买的东西有几更满意，而是哗哗的撒钱的过车犹如一把匕首插入胸口，感觉痛快无比，正所谓又痛又快。女人是胆小的动物，所以比起见到刀光血影，显然，把卡刷到爆更适合她们。
第二：不停的吃东西。曾经听谁说过，减肥是女人一生的事业。这是没错，那么逆减肥之天道而行，那显然是无限大的自我报复。吃，不停的吃，把愤怒和悲伤溺死在食物中，听起来是多让人觉得畅快的事情。
第三：……。
算了，最近老是做写无谓的事情，说些没有营养的话，有头没尾，有上没下的。搞不清楚自己在想什么，又想干什么。怨死在所谓的条条大路通罗马，但是谁又跳的出罗马古城那个圈。
好像每个礼拜最轻松最值得期待的还是礼拜一等败犬的时间，因为没什么怨念和失望，因为不管过程怎样，我知道它总会给我期待的结局，完满的结局。
19 marzo 不必刚才站在六楼的楼梯口，向下望。忽然萌生了一个想法，如果我把我的手机就这么抛下去，会怎样呢。
....我大概会觉得很痛快。然后是......考虑接下来该换什么手机。 后悔，或许会有，也或许没有。 一整天，天气都像个馒头，闷闷的，让人说不出的厌烦，于是情绪就很不好。
不是，应该是因为情绪很不好，所以觉得天气闷闷的，让人厌烦。 工作很繁琐，不停的加班然后加班然后加班。现在的数据已经算到了死胡同里，不能用对错来衡量。 有些人事很烦躁，烦躁的让人觉得无理，让人生厌。 今天晚上的课程一点都不想去。因为觉得以我现在的状态根本没有办法平心静气的练瑜伽。 然后想到因为工作很有可能周日的日程安排不过来，去不了某人的婚礼又会很沮丧。 为什么计算产排污量的时候有物料横算法，但是人生却永远无法实现收支平衡呢。 无论是体力，时间，金钱，感情，精力，以及所有。 什么时候才能心无杂念的发掘生活里的小乐趣呢。
昨天问老妈，你会觉得你的人生幸福吗？老公很暴躁，女儿很龟毛。你也会觉得幸福吗？
不记得老妈怎么回答我，反正大概意思是，很幸福。 这个想法真的很妙，虽然我不理解，但是至少不会让我觉得内疚。 每个人都是不可替代的，无论是高矮美丑贫富胖瘦，都在努力的经营着自己不能被篡改的人生。
也许都累过，沮丧过，失落过，绝望过，但还不曾放弃过。因为至少还活着。 我应该也是属于坚持着这种意念的人吧。有些人有些事是可以在生命中抹去的，因为他们不值得存在。 而更多的经过时间的筛选，留了下来构架出你的人生。我们从中摸爬滚打着学习和成长。 以前应为不喜欢无谓的人的无谓关怀，所以把这个空间的连接地址从QZONE上删掉。不过现在想想没关系了，有兴趣的人，想看就看吧。
因为真实，所以无畏。 10 febbraio 我回来了当我无所事事不在热衷于某项事物的时候，说明我安静了，也就是老了。
昨天忽然发现一个很奇怪的状态，把头发毛躁扎成马尾，带着黑框眼镜，穿着格子棉睡衣，抱着大瓶装的营养快线，盘坐着双腿，杵在电脑前看王子变青蛙。这就是我。一个二十八岁，还完全享受着宅的老处女。 隔壁的群在不停的闪动，因为昨天台湾有个行程，应该是10点到12点的程度。本来想看一下进行的怎么样的，后来因为台湾的网络打开速度不在我的忍受范围之内，于是作罢，反正今天一定会有全场的。
大概八点的样子，抱着笔记本做到电视机前，装模作样的边看元宵晚会，边看王子变青蛙。还抽空的给开心网换个车位什么的。昨天是元宵节，小区里的烟火放的招摇过市。烟火这东西，放起来热闹倒是热闹，可是总觉得没多大意义。而且，我并不喜欢那如雷的巨响和悉悉索索落下的碎屑，仰着头看烟花，每每落到眼睛里，难受的不行。
老头老太上了年纪，总爱拌嘴，都是领导来的，谁都不乐意听从谁，于是无止境的翻来覆去的为着同样的事情争吵。知道这种争吵不会有什么后果以及结果，所以也懒得搭理他们。把手里的营养快线换成了小核桃桶。
晚上的时间永远是不够用的，虽然嘴里总喊无聊，可在磨蹭的间隙里，一会就到了十一二点，隔壁群讨论的热烈成都明显缓慢了许多。抱着笔记本到被窝里继续看王子变青蛙。真是的十几集的剧集总觉得看起来不过瘾，几十集的又觉得进展太慢，我都不晓得自己想看些什么东西。
好不容易，快进，加跳播，终于在快两点的时候看到了十七集，真是不容易。顺便发了条骚扰短信后，睡觉。没想到今天进入梦乡的速度还真快呢，估计吃烧鹅有助于睡眠。
早晨七点十一分，手机闹钟按时响起，用了很久的爱……之后，快四年了吧，还是更久？不记得了。所以当很多事情已经成了一种习惯，不是不去改变，而是不想花力气和心思去改变。就像或许我的思想还愿意去接受一些新东西，而心已经老的不想动了吧。
早晨，换下了蓬蓬的羽绒服，穿上了那件很喜欢的镶银丝风衣和TI的民族风马靴。把头发完全扎到脑后，一手挎上古家的包包，一手攥着我小雷的车钥匙。临出门的时候，习惯性的转身看了一下门玻璃后的我，好一个败犬女。
21 dicembre 关于爱和婚姻那点事前两天听了同事的一侧八卦，H女和S男为夫妻，同在一个单位工作，有一小孩，已经上小学。H女平时为人娴静，给人很平和很贤惠的印象。由于职位上的正常调动，H女和已婚男J分配到同一办公室，于是两人日久生情，暗暗的搞起了婚外恋。结果S男和J男在单位里大大出手，一个大院子里，三人揉成一团，很是狼狈。于是结果就成了，领导调解同事劝解都无用，H女和S男以离婚收场，孩子归男方。而J男仍旧这么生活着，离婚？还是未知数。
女人是执着的动物，因为她无法忍受回到家却面对一张自己已经不爱的人的面孔来苟延残喘的维系关系，于是女人常常是一段故事里的第一个背叛者，她们可以为了自己真正的爱来背信弃义，来把自己置于唾弃之中，为的只是成全自己的诚实。而男人是聪明的动物，更是下半身支配上半身的动物，他们也有爱，是没错，但是他们的爱却是附属品，他们可以爱着一个人，而做着爱的又是另一个人。他们并不那么计较躺在身边的是不是真爱，因为，他们相信真爱可以永存心中，至于有没有实现，也并不是那么重要的事。
很巧合的，在听到这件八卦之前，我刚刚看了一部韩国电影《现在和相爱的人在一起吗？》
夫妻两人躺在同一张床上，背对着背，互相想着心里的另一个人对自己说的话，这个就是婚姻吗？或许我们相遇的时候都充满了激情和爱意，但是谁能保证这份激情能持续一辈子呢，当彼此之间的感情渐渐冷却，给出的答案可以是：这才是生活，如果一直心跳加速，心脏会无法负荷。话是没错，只是，当另一个让你心跳的人出现，结果会怎样？是用严格的道德尺度束缚着自己，还是放开心扉，坦然面对自己心里真正的感觉呢，这部电影给出了答案。
简单的看来，似乎《现在》是在鼓励着人们用否定婚姻的方式来成就刺激的婚外生活，其实不是的。它只是在用最本性的表现形式告诉我们，如果心不在了，那么让我们忠实于自己的感受吧。
서로 사랑하는 사람과 함께 행복합니다.......
29 novembre 1129 晴今天很好的天气，本来可以睡到日上三竿的时候才懒洋洋的自然醒，可是不晓得为什么，在七点二十四睁开眼之后，怎么也睡不着了。
太阳真好，明晃晃的，看起来暖的不像是零下的天气。可是，打开房门，刺骨还是一样扑面而来。大概这就是冬天吧。 累了。因为累了，于是一点都不想离开暖暖的褥子；因为累了，我把本应这个礼拜解决的聚会无限期的延后了；因为累了，看着群里咚咚咚跳出的对话，一点都不想加入；因为累了，于是放弃了青岛的安排，却又纠结着，因为我真的累了。
我累了，可是却无法不懂得如何去调节和恢复。还是不停的接下大量的工作，还是不知疲惫的消磨到深夜。于是我把这种消极归咎于冬天。
无辜的家伙，依旧还是用明晃晃的光芒回应我。它不懂得寒冷，因为它满心火热；它不懂得阴暗，因为它总是灿烂。一个人霸占着整个天空的家伙整天充满能量的家伙，应该不会懂得我们这么渺小的人在想什么，怨念什么吧。可是，为什么看到它的灿烂我会伤心，为什么无论阳光如何灿烂都照不化人们内心的灰暗呢。
只是，有时候想，当一滴泪流下，因为有阳光，而不会被冰冷凝固罢了.......
哎，天太冷，我的脑子又不动了
06 novembre 独特
事实上，对于这件事情我好像不愿意再更多的提起了，不是因为心有余悸，而是因为实在是讲过太多次，回忆过太多次之后感觉累了。毕竟不是什么光彩的、值得回味的事情。对我自己来说，除了受到了短暂的惊吓之后也没有过大的损失。倒是对于那些因为这件事为我担惊受怕的人感到万分内疚。
我是幸运的，从过去发生过的所有事来看，无一不是这样。双手被反绑，躺在冰冷的后备箱的时候，我确实有想过，我是不是还能看到明天的太阳。只是那种临死的恐惧一点也不真实。我觉得，我明明还可以躺在我温暖的床上，明明还可以拿着演唱会的票出现在上海大舞台，明明还可以用上我期待了很久的新手机。这一切和一切的明明，明明比死亡来的更真实。其实，有一点是我这次确实感悟到的，我希望在我某天忽然消失的时候我留下的一些东西，有能懂得它意义的人把它带走。 最近发现，做很多事让我失去了热情。原本应该很享受的，现在却如同完成功课一样的乏味。是我老了，还是怎样。曾经的信誓旦旦渐渐淡忘，曾经的一腔情意慢慢冷却。生活失去了期待，只有无限膨胀的无法全身而退的责任。有那么一瞬间我甚至在想，难道我这就是我活着回来所要面对的？
渐渐的进入冬天了，以前会觉得安心的季节，这次有点冷。也许是对于这个周遭的热情和信任被击溃的原因。如果没有经历过颠沛，或者就不会懂得安然的宝贵，如果不曾失去，那所谓的珍惜也就没有了意义。
我们老了，在此消彼长中，有些事情看的透彻过后变得不愿真正明白和接受了。能消磨，或者就这么消磨下去。走吧，看过风景的心境，不像人生或者才是人生。
07 ottobre 离散我又要换岗位了
为什么那么多难做的事情都要让我一个人顶呢
然后做顺了就找别人接手
难道是我太能干，其实是我太背而已吧
下个礼拜要去银川，好远啊
跟冰说，我去不了南京了，要去银川，冰说，坏人
跟某人说，我去不了南京了，要去银川，某人说，那就去放歌西部吧
都是什么人啊，为什么没有人安慰我一下下呢
我讨厌出远门，讨厌坐飞机，讨厌拎着沉重的包包满世界乱跑
可是却没有人知道
情人去不了上海的CON了，虽然没有说，但是感觉得到她很难过
我能去上海的CON，可是我知道，我一样不开心
这样的事情真是奇妙
半年前，有一个人走了，我很难过
半年后，那个人回来了，我一样不开心
哎......
事情总是不能朝着自己希望的方向发展
当我们以为一切的一切都在掌控时
出轨慢慢在发生
到现在为止，我所知道的，所有的事情还是得我一个人去完成
不仅仅是生活不仅仅是工作，而是所有.......
我不开心，一点都不开心
29 settembre 无奈我发现我犯了个也不可理喻错误，我竟然的QZONE上发了片心情
结果招来了一片充满母性情怀的安抚~
我似乎都无从辩解
原来在那么多人眼里
我不该是善感的，好吧，那就不是吧
我不该有不快乐，好吧，那就快乐吧
看来，我还是只能把所有的带有感情色彩的言语，往这片自留田里溉
阳光明媚，亦或愁云惨淡，但却真实，对吧
今天开始放假，大家节日快乐
20 giugno 내차기분이 진짜 좋습니다... ^^
新到就被老头子给撞了...欲哭无泪～... 不过呢，心情还是很好～... 下面的目标就是MIU MIU的包包... 向往啊~... 哪天我才能自己买一个呢~*^.^*
25 maggio 0525 晴今天盐巴终于出嫁了。
华丽的灯光，曼妙的婚纱，美丽的花球，以及满场祝福的目光。她的微笑得那么温婉娴淑，幸福感染了每个人，弥漫着，无处不在。这就是她一直追求的吧。 看着盐巴，有时候我会想，我们要的幸福到底是什么样子呢。幸福二字真是太抽象，每个人能理解和设想的都全然不同。谁的幸福谁又能拷贝呢。 就像我心里的那首歌，I LUV U...三个版本，三种情感，或者悠扬，或者深情，或者真实。如果可以选，我会选择最真实的那段。
还有，我想到一件事情。口口声声说会让自己幸福的女人，其实是最不懂得珍惜幸福的人，比如我。
I love you
I love you 사랑한다는 이 말 밖에는 해줄 말이 없네요
의미없는 말이 되었지만 사랑해요
이제와서 무슨 소용 있겠어요 다신 볼 수 없는 이별인데 돌이킬 수 없는 걸 잘 알고 있지만 어떻게든 그댈 잡아 두고 싶은걸
이세상 아니라도 언젠가 우리 다시 만날텐데 눈물 한 방울도 보여선 안되겠죠 사랑에 빠지게 만들었던 미소로 날 떠나요 그 미소 하나로 언제라도 그대를 찾아 낼 수 있게
I love you 기억하나요 처음 그대에게 느낀 그 떨림
I love you 오랜 후에서야 내게 해준 그대 그 한마디
우리 사랑 안될거라 생각했죠 너무나도 아름다웠기에 돌아서려 했었던 내 앞에 그대는 꿈만같은 사랑으로 다가왔었죠
이세상 아니라도 언젠가 우리 다시 만날텐데 눈물 한 방울도 보여선 안되겠죠 사랑에 빠지게 만들었던 미소로 날 떠나요 그 미소 하나로 언제라도 그대를 찾아 낼 수 있게
언젠가 우리 다시 만나면 약속 하나만 해요
이렇게 아프게 너무 쉽게 헤어질
사랑하진 마요
13 maggio 今日震荡
08 aprile 好久不见
29 gennaio 这个冬天，惊冷我好像沒有見過這麼大的雪 別說你了，老爸都好像沒見過這麼大的雪 …… 等老爸死了以後，你看到下雪，或許會想起，那年下很大很大雪的時候，老爸送我上班的。 …… 人總是會死的，有誰會一直那麼活著呢。
我鼻子一陣酸，眼淚就這樣不可抑制的流了下來，轉過頭看窗外，從來那麼讓人欣喜的雪，從這個冬天起，成了我不想收納的回憶。
樹上結著厚實的雪，不是美麗，而是惶恐。因為你無法預知是否就在下一秒，那竿無法再支撐的樹枝會狠狠的折落下來。一步一顫的踩著雪向前移動，而邁出某一步之後，卻被身後一陣巨響打住，回頭，手臂般粗細的枯枝，砸在一步之外，驚恐無限。 這是美麗嗎？這時候你還能看得到雪的美麗嗎？當整個城市悶埋在雪中近乎癱瘓時，應該沒有人還會去感歎雪花旋舞的美妙了吧。 悲哀，眼睛所能看到的美麗都隱隱透露著消極的悲哀，斷裂和坍塌無數不在。 第一次真正明白，何谓美麗成災。
今日融雪，從頭到腳，皆是冰涼。
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![photo30[1]副本.jpg](http://pd002.mofile.com/p/1/2008/10/7/G/GYBZHIKIE4_204.jpg)
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